谁道秋下一心愁

        不知从什么时候起，我开始发现周围的一切变得那么怪异。原本熟悉的点点滴滴，似乎在一瞬变成了陌生的碎片。取而代之的是本没有在意的一些想法，例如，“死”。这个字无辜的在我的脑海中闪过，而我竟这样死活赶不开它。我不知道是不是我越怕越不敢想的事就越容易想到越难忘记。还是我的记忆太强烈了，对这么一个泛滥的字,都忘不了？

         Maybe.或许都有吧。

    抬头看看天，望望太阳，月亮，和点点繁星，突然发现这是很久以前的事了，好象相隔了好几个世纪。不知从什么时候起，这些曾经出现在记忆的泡泡，已经早就不属于自己的空间了，似乎在某个时刻所有的七彩的泡泡都破碎了，只留下灰色的泡沫。一种更令人悲哀的记忆，使我不断的忘却，忘却。曾经的狂想，都在岁月积成的壁垒上坍塌了。

    让这一切的一切茫然的消失不告诉自己为什么。只让它随风而逝。

    想起多年以前大概五、六岁的时候吧，那个没心没肺不知疼痛的年龄，第一次看到电视剧中关于生死离别的场面。我想可能就是在那时知道“死”的含义吧。那个仲夏的夜晚我含着泪想那一切关于死的字眼，例如棺材和那些白得可怕的骷髅，越想越怕，以至于闭上眼睛就会看到那些丑八怪张牙舞爪的向我扑来。折腾了一个晚上连眼都合不上。

    而今天，再次想到“死”，心中竟可以不泛一丝涟漪，不会像以前一样抖动，心也不会无理由的哆嗦。

    梧桐树，什么时候已经长这么高了。打开二楼的台窗，伸手都可以摘到叶子了。但是我的手不够长，虽然自己也曾幻想过当我伸手过去时，那棵树把我拉过去，然后坠入尘埃。想毕那是一种带有疼痛的飞翔吧。可惜一切都未能如愿似尝。

    想着每一个闯进我视觉的人，当初是怎么认识的，然后又将怎么离去。

    想着我究竟属不属于这个世界，这个世界究竟属不属于我或者干脆就两者画等号得了，我不属于这个世界，这个世界也不属于我。

    总是想起那句“死就死谁怕谁”让我很有英雄感。可真正又有多少人不怕呢？就像J.P说的那样我们畏惧用一把刀插进心脏。或许那样只是为了见证我们曾经活着，但是更多的人应该是会为了解脱。当然，死也不一定需要理由。当我们在措不及间踏上这样一条路，满是泥泞。陷入沼泽地后更是犹疑不定。在那祸不单行的日子里雨唰啦啦的下着，风也不留情的刮着，落进了心中积落已久的哀愁。于是便想放弃，撒开手放下那些累赘一个人安乐。只是我们做不到。舍不得周边的人和东西。我们也不知道天给不给我们那样一个机会走开。更不知道那些熟悉的人会痛苦到什么程度。尽管我还没像牙签说的那样我有多重要。

    人啊，有时候不要那么专情那么认真那么执着，反倒没有那么多的牵绊。

    哗啦啦，一大片一大片的叶子洒落一地。似乎也想说些什么。旧这么抬起头与那落了叶的道旁树相对而视，默默无语的看者一如既往的街景和匆匆的行人。

    曾经有过怎样的灿烂与辉煌，最终又如何的默然与孤寂。

    或许我们是在不经意见与那些悲凉精灵相撞了，但它们终究是要回去的。而我们还是要守着这一切的。取代那没有阳光的夏季，是更深的秋。

    上空盘旋着阴霾，地上闷热得快发疯却又有着白雪冰凉的似泪不是似水不象的液体裹着。突然停止了所有一切换成一丝阳光一缕清风。那种感觉，要是能明白多好。

    得到与失去，让多少人荡入深谷又被抛上云端。

    那曾经最失落的天空最悲哀的寂寥还有那不堪回首的路都荡过去了，包括那千金重细烟飘的“死”，我都那么牵强的笑了。生命，不能不那么充满玄机，让你闪。真正的“死”，还能怎么样呢？

    如果真的是极端苦痛的想走的话，那么要尽快，才能叫“解脱”。但是如果还想留着，就别太为难自己。“死”不过是一两秒的事，而那些“临死前的准备”，才真正折磨得你肝肠寸断。